emsimesmado*

do homem romântico que viu pássaros e morreu

franciscogick — Wed, 07 Jul 2010 05:08:57 +0000

Me fosse dado
ser pássaro
e voaria.
Teria por chão
o vento,
tomaria impulso
nuvem por nuvem
e jamais tocaria novamente esse solo.
Pudesse voar
e não estaria mais aqui,
e não teria mais saudade
e meu coração
pequeno e tão,
mas tão ocupado
não seria senão músculo
e não acomodaria senão o sangue de pulsar
por meu corpo miúdo de
pássaro só
e calado.
E de tão
passarinho
seria contente assim.
E de tão
voador
só pararia nunca
pra morrer
de cansaço
na Corticeira
na Aroeira
ou Jequitibá.
Então, de bem em cima
miraria o chão
em meu último suspiro
de bicho,
e um último pensamento
de vivo,
um miúdo, só e calado
pensamento de pássaro
passaria por mim
como vento,
e a seu gosto
eu voaria como Fernão.

PARASITAS!

franciscogick — Wed, 09 Jun 2010 16:01:46 +0000

Parasitas, de Marius von Mayenburg

haicai (in process)

franciscogick — Wed, 09 Jun 2010 15:57:35 +0000

ar duro e frio
quero outra janela
por que suspirar

vento gelado
preciso d’outra vista
para suspirar

instruções

franciscogick — Fri, 16 Apr 2010 04:29:30 +0000

tire minha camisa molhada. deve agora tirar minha camisa molhada e secar meu suor. e enquanto seca deve dizer palavras doces e me olhar com olhos agradáveis, que me tranquiliza. deve me tirar a roupa e secar meus braços, minhas pernas, meu tronco, meu sexo. deve secar meu rosto carinhosamente, como a mãe dum filme que vi há muito tempo, numa carícia contínua e interminável de mãe. deve sentir meu suor molhando suas mãos, e deve me abraçar e sentir que escorro pelo seu colo, pelve, pernas, pele. e então vem o momento em que me beija, o momento em que inegavelmente seus lábios tocam os meus e eu fecho os olhos e não sei se você os fecha também e só o que sei de você são seus lábios e sua língua e as minhas mãos nas suas costas; e seus dentes e seu nariz e cabelos. e então vai. deve ir embora. deixar-me para que eu possa acordar só, te procurar na cama, na sala, na geladeira e não te encontrar de jeito nenhum.

do amor

franciscogick — Sat, 27 Mar 2010 15:37:17 +0000

sou um homem doente da chaga mais cruel, mortal e mais completamente incurável; e desisto. quis que me amasse – e te amo -; quero agora odiar-te apenas e o quanto antes. quero esmagar tua cabeça contra uma parede, ver sangue e lágrimas verterem desta face que tanto adoro; te matar e morrer depois, junto. devo torturar-te com as músicas mais tristes e minha cara de maior sofrimento, quando não de indiferença… tendo suado minha febre numa cama larga demais, tendo chorado meu amor num apartamento vazio, devo agora matar-te com minhas próprias mãos, com todo o carinho que te tenho. sou um criminoso passional, sou um assassino, um apaixonado, suicida, sou Romeu de punhal na mão.

me beija que eu me faço rompante, e te faço a mulher mais rompante do lugar*. me beija que eu te invado tão rápido e tão forte que te faltará até o ar de suspirar não vai e eu… não vai, fica comigo e eu te escrevo um poema pedindo pra que volte. e te levo pro alto, pro último andar do prédio mais alto da cidade mais cheia de prédios mais altos e te levo pro alto, pro terraço do prédio mais tão mais alto que os outros e. e entre sinalizadores e pára-raios, pernas, braços, bocas e olhos fechados… antenas. e nossa urgência transmitida via satélite pras televisões, pro tédio das salas, pras esposas sentadas, e me beija quando os raios começarem a raiar no céu fundo d’água e ainda mais forte me beija quando a chuva tocar primeiro nossa pele, pra depois molhar o resto do mundo.

* sim, isso parece com um texto do Michel Malamed no Regurgitofagia (pode-se ver aqui ó: http://www.michelmelamed.com.br/br/regurgitofagia/livro/?4).

.

franciscogick — Sat, 27 Feb 2010 00:26:26 +0000

trago o peito
opresso,
trago estrelas
nos olhos
, o corpo
cansado e
uma urgência
por sentar-me;

bato às portas
da cidade,
amor, não.
nem pressa
não trago.

mas um gole
de um café
amargo
e as costas
a doer-me

diz-se do homem, que busca felicidade, que age, por natureza, em busca do amor e do bem. eu considerei ali em cima o seguinte: a busca pela felicidade é característica apenas daquele pra quem a felicidade está colocada como possibilidade, como algo alcançável. há uma imensidão de pessoas, vida real, que não tem a felicidade como meta palpável. e a Vanessa argumentou: Acredito que todo o ser humano deseja a felicidade e ser amado. Penso que a felicidade é diferente para cada um, para alguns pode ser um prato de comida ou quem sabe…. poder enterrar seus mortos. e ainda o Wallace diz: [...] Ele (o Egocentrismo) faz parte de nossa configuração padrão, vem impresso em nossos circuitos ao nascermos. [alerta: rsrs o texto daqui pra frente pode parecer abstrato e academicista, mas peço que atente para o quão vivo é assunto e o apelo que tudo isso tem na nossa própria realidade] dizer que todo ser humano busca felicidade é, primeiro, considerar que há coisas que todo ser humano, cerca de sete bilhões de seres vivos, fazem exatamente igual ou, como diz Wallace, compartilham uma configuração padrão; e, segundo, que nessa configuração, impresso em algum lugar do circuito, está o “código” que nos impele à busca da felicidade. por esse caminho, deve-se também considerar que os atos práticos, cotidianos dos sete bilhões de seres humanos que vivem no mundo devem todos se dar na busca pela felicidade… e como pode que não sejamos então, e nisso concordamos, que não sejamos felizes? aí tem uma coisa: felicidade é diferente para cada um; mas e se a felicidade de um for a tristeza de outro, e mais, se a felicidade de um for a própria tristeza? é possível? tem que ser pra que se possa considerar a busca pela felicidade como parte de uma natureza humana, caso contrário, haveria seres humanos, bilhões deles, que violentam a própria natureza, ou seja, que não compartilham do que se chama natural. esses são os loucos, os psicopatas, sociopatas, esses são os sujeitos que devem ser mantidos à margem da sociedade pra que a planificadora ideia da busca pela felicidade se mantenha aceitável. a “realidade social, vestida e opressora, cadastrada por Freud” se alimenta na desconsideração da variação. pois eu não vejo a possibilidade de uma natureza humana. vejo sim que a arisca existência humana não aceita a coleira de algo estático como uma “natureza”. nas palavras de Sartre: “a existência precede a essência”. seres humanos não tem natureza, mas possibilidades que surgem no contexto de sua existência. bem entendido, o que digo é que as condições concretas da vida de uma pessoa determinam a forma como ela será na vida, a forma como se relacionará com o mundo e com os outros seres no mundo. assim, da forma como eu entendo as coisas, se vamos debater, por exemplo, a liberdade, devemos compreender essa liberdade não como um bem individual que se pode atingir a partir duma mudança pessoal na forma de encarar o mundo, ao menos não só como tal. a liberdade depende também e, penso, preponderantemente de condições concretas, ou seja, de um contexto de vida em que a liberdade possa ser expressada. e não falo apenas do engarrafamento, da fila no super, falo de algo anterior a isso, falo da própria espinha dorsal da sociedade em que vivemos. e de tudo, mais.

marquises

franciscogick — Wed, 16 Sep 2009 05:59:42 +0000

fumava sob a marquise dum prédio em construção, singela indulgência em noite tão árida. ia em direção ao trem, entraria no prédio da direita ou talvez atravessasse a praça e esperasse na parada um ônibus; o importante não é isso, mas o fato de que quando, de repente, quando fumava, olhando ao longe enquanto tragava, peguei-me a esperar por ti. não sei exatamente em que momento foi, nem sei como aconteceu, esperava por ti. não numa espera consciente – se alguma consciência havia, era a de que não viria -. não comecei a pensar em ti, nem a lembrar dos tempos que tivemos juntos, não. simplesmente percebi que te esperava, como algo que já estava ali, vindo do nada e num rompante te ataca. como o coiote que, na TV, só começava a cair depois de percebido o passo dado no vazio, de repente te esperava eu. sem saber te esperava, sem drama, sem saudade, sem nada. nem sei porque, mas te esperava. mas sem a vontade de que chegasse, como se fosse apenas a casca da espera; era como quando se veste um terno e, sem porquê, se sai dançando uma valsa; não me perguntava “será que ela vem”, nem cuidava que horas eram. percebe? te esperava sem esperar e sabendo não te esperar. e chovia. chovia como se o mundo inteiro fosse se encher d’água duma vez só; era dessas chuvas de final de inverno, quando o moribundo tem seu último suspiro. chovia. e pessoas apressadas passavam, seus guarda-chuvas desfigurados nas mãos e sapatos molhados nos pés molhados. a luz dos postes dando nas gotas de chuva tingia a noite de um branco leitoso e os carros passavam lentos na minha frente. ninguém me olhava. e eu te esperando como quem não espera. Foi um lapso, não pense que durou muito tempo, foi apenas um lapso – mas uma sensação tão viva que quase muda o mundo -. de repente eu te esperava, sob uma marquise, fumando cigarros; a tela azul de construção tremulando qual um véu, as sarjetas feitas em rio. te esperava – um lapso -, e o curioso é seguir te esperando mesmo depois de tanto tempo, tantos anos; te esperando, em noites de chuva, fumando cigarros sob as marquises dos prédios – e tu não vem -.

breve nota sobre o tempo e a precisão na vida

franciscogick — Sun, 16 Aug 2009 16:45:47 +0000

acontece que lendo antigas notas acabo encontrando coisas que ainda fazem algum sentido; é o caso dessa reflexão sobre o tempo, sobre a precisão, sobre essa pressa que nem de longe percebe a urgência da vida. à (já) antiga nota:

agora são 16h32. mas outros relógios marcam outros horários. Quintana disse, “o tempo é um ponto de vista dos relógios”; é tão poético, tão bonito, singelo, perspicaz, pena estar errado. há uma temporalidade na vida, tal como há o fim, há perda, há morte… do tempo, o eterno devir, o caminho sem volta da vida. o problema são as horas, os minutos, os segundos, 9.192.631.770 períodos da radiação correspondente à transição entre dois níveis hiperfinos do estado fundamental do átomo de césio 133 – o segundo já foi 1/31.556.925,9747 do tempo que a Terra levou para girar em torno do Sol a partir das 12 horas do dia 4 de janeiro de 1900 -. artifícios que a humanidade cria para se apropriar da vida, da natureza, que acabam tomando, eles, conta de nossas vidas. de que serve tanta precisão? as horas só servem pra demarcar o tempo da exploração do meu corpo cansado; os minutos e segundos que medem minhas esperas doem. “Navegar é preciso. Viver não é preciso”.

NAVEGAR É PRECISO
(Fernando Pessoa)

Navegadores antigos tinham uma frase gloriosa:
“Navegar é preciso; viver não é preciso”.

Quero para mim o espírito [d]esta frase,
transformada a forma para a casar como eu sou:

Viver não é necessário; o que é necessário é criar.
Não conto gozar a minha vida; nem em gozá-la penso.
Só quero torná-la grande,
ainda que para isso tenha de ser o meu corpo
e a (minha alma) a lenha desse fogo.

Só quero torná-la de toda a humanidade;
ainda que para isso tenha de a perder como minha.
Cada vez mais assim penso.

Cada vez mais ponho da essência anímica do meu sangue
o propósito impessoal de engrandecer a pátria e contribuir
para a evolução da humanidade.

É a forma que em mim tomou o misticismo da nossa Raça.

o que Pessoa disse, tomo com outro significado, mas um significado justo também, penso que Pessoa não se oporia à minha interpretação: não sei pra que serve tanta exatidão, de que serve um relógio atômico que nunca atrasa? pois eu me propus um exercício: adiantei meu relógio em sete horas. agora acordo às 14h, entro no trabalho às 15, almoço às 19, entro novamente no trabalho às 21 e saio do trabalho só à 1h do dia seguinte. comecei antes de ontem e me sinto completamente estranho, parece que as horas pararam de fazer sentido pra mim, olhar no relógio não me localiza no tempo. é até melhor do que quando aboli o relógio.

é noite e chove;
em paris, todos fumam
no ano de 1968.

sento a um canto de parede.
apenas um leve reflexo de chuva
me molha as pernas.

à primeira tragada
engrossa a chuva.
na segunda,
faz-se um aguaceiro.

e a fumaça que sobe
apesar da água que cai
deixa claro que tudo é contradição.

e mostra que eu,
que me acho poeta,
penso mais no poema
que na memória;

e que o poema é todo invenção.

***

meu quarto abriga sombras
que só aparecem quando apago a luz.

—

uma pequena crônica meteorológica

franciscogick — Sat, 11 Jul 2009 14:14:26 +0000

sete horas; sete e quinze; sete e vinte e dois.
7°15′ N, 7°22′ L, são as coordenadas de um vale nas montanhas Udi, no estado de Kogi, na Nigéria; o vale é pouco habitado e na região de minhas coordenadas há apenas uma fazendola cercada por imensas propriedades onde ninguém vai, mas ninguém pode entrar*. sete horas, acordo e desligo o despertador; enquanto isso, os fazendeiros de Kogi, retornam à casa sob o sol escaldante do meio-dia. sete e quinze, acordo novamente. o plano é: levantar, vestir-me, tomar café tranquilamente e ir; o plano falha num piscar de olhos, melhor, num fechar de olhos. dormirei por mais sete minutos – sete, por estranho que seja -. às sete e vinte e dois me acorda um susto, não o despertador que agora já dorme fundo; a essa hora, os agricultores de Kogi põem o arroz no fogo – lá são onze e vinte e dois – e um, da soleira da porta, olha para o céu tentando adivinhar sol ou chuva para a tarde que vem. visto-me, consciente do irremediável atraso tento ter pressa, mas em meu corpo a indolência dá o compasso. a caminho da cozinha percebo a janela aberta; olho para fora tentando adivinhar chuva ou sol no resto da manhã. a pergunta me escapa pela boca – mero hábito -: chove? e eu que falava sozinho obtenho duas inesperadas respostas: “- no rádio, disse que não chove”; “- liga a tevê no canal do tempo”. não respondo, mas logo penso, por que não simplesmente olhar pela janela? afinal de contas, não era um questionamento científico, algo que requeresse certeza ou um preciso percentual. e pensando sozinho olhei pela janela e disse, numa humilde aceitação do fato, acho que vou me molhar. qual a diferença entre uma chuva trinta por cento provável e outra quarenta e cinco. pra que tanta precisão, margem de erro, pra que tanto número, se a chuva segue sendo água caindo do céu, molhando gente, bicho e planta. “quem lê tanta notícia?”??, tudo isso só faz criar uma capa sobre a vida, como o limo forma no cano, de sorte que a gente acaba sem perceber a vida ela mesma, que já nem se reconheçe mais se não for através duma tela – será esse o tal mundo real? -. esse jeito de viver não passa de invenção.
e de que serve toda essa tecnologia se só serve para apartar ainda mais as gentes trancados em suas casas e apartamentos sem janelas; os olhos que não vêem o cinza que o céu veste pra chover, os corpos que, fechados, não sentem na pele o frescor da chuva que cai.

no vale das montanhas Udi, uma breve pausa. o menino derrama sobre si uma cuia d’água fresca. o peito molhado, brilhando ao sol africano – que é exatamente o mesmo daqui, ainda que tão diferente – ele sente um arrepio e eu, daqui, inveja.

_________
* a quem questionar a conjunção: não há, de fato, uma contradição aparente na frase; a contradição está na história da propriedade da terra, e daí vem a justificativa do “mas”.

metroviária

franciscogick — Wed, 13 May 2009 20:29:48 +0000

às vezes eu acho que, de alguma forma, vem tudo acontecer na minha frente. claro que não é verdade, mas como, sem recorrer à metafísica, explicar o que me aconteceu hoje? entrei no trem, na estação sapucaia. entrei no trem aliviado duvidando poder, dado que ontem roubaram os fios da rede elétrica que move o trem. entrei e sentei num banco do lado oposto ao da porta por que entrara, vermelho e desconfortável. o trem andou e não andou lento como eu temia, mas andou sim foi mais rápido que o normal – talvez tentasse o operador (preferia poder dizer maquinista) tirar o atraso de ontem -; talvez não tivesse andado de fato mais rápido, pode ser que tenha eu sozinho aumentado a velocidade do trem. chegamos antes do previsto na estação esteio, e foi onde começou a insólita sucessão de fatos que descreverei a seguir. a porta abriu, como sempre; as pessoas entraram, como sempre; talvez estivessem todos ainda desconfiados – como eu – de um funcionamento precário do trem e talvez fossem todos – como eu – ficar impressionados com a velocidade com que o trem andaria. a porta fechou, sempre fecha. abriu. abriu ao som de um apito e na minha frente surgiram, em preto, os seguranças da estação carregando um corpo cambaleante, uma mulher de meia idade. atrás vinha o homem de meia idade, meio sem jeito, agradecendo. os seguranças depositaram aquela senhora no banco vermelho e desconfortável que fica logo à frente daquele que eu então ocupava. sentou a mulher e o homem do lado. um segurança ainda disse: “tomou um ar agora, vai ficar bem. eu aviso o pessoal de lá pra ajudar, senão ela ainda cai na escada” e se foi com a benção do homem que a todo tempo agradecia. vendo a mulher, pensei que passava mal, olhos meio fechados, cabeça frouxa, corpo como que derretido sobre o banco do trem. pensava até em ajudar a tal senhora quando ela finalmente deu sinal de vida, “filho da puta”, ela disse, virando-se com esforço para o homem que recebia aquilo como se fosse um pingo d’água. “filho da puta”, insistiu, e ele reagia pedindo a ela discrição, ela não cedeu, “filho da puta, filho da puta sim” seguia dizendo com esforço e as palavras lhe saiam espremidas da boca. “filho da puta”, “olha o escândalo”, “filho da puta sim, filho da puta” e a mulher – eu agora percebia – completamente alcoolizada, prosseguia em seu monólogo a que o homem reagia discretamente, como, deveria ele pensar, a situação pede. “olha o pessoal, tu fica incomodando as pessoas”. “tu é que é um filho da puta”, e estapeava debilmente os braços do homem que nem bem se protegia de tão parca ameaça, “tu é um boca-aberta. foi me trocar por outra. mas trocar por outra. mas ainda se fosse uma mulher, uma mulher… mas não, uma secretária, secretária!”, e o desdém se percebia claro como o cheiro da cachaça, e a mulher se esforçava por ser minimamente expressiva no contar das canalhices deste que, então descobriamos – descobriamos todos os que estavam no vagão, dado o volume da voz que a mulher falava -, deveria ser seu companheiro. quanto à acusação, nada fez ele além de proteger-se dos tapas – que agora, finalmente, pareciam causar-lhe desconforto -. ela, que não parava, seguia animada da misteriosa força de que só os bêbados dispôem. “uma secretária de trinta anos”, dizia magoada, “ainda se fosse uma mulher” e dizia “mulher” enchendo o peito, fazendo com as mãos um gesto novo – novo, pois até então ainda não havia movido as mãos a não ser para os já referidos tapas -, sustentava as mãos no ar, com a palmas voltadas para si e as movia num movimento amplo mas suave e dizia, como se crescesse, “ainda se fosse uma mulher”, e nesse gesto concretizava todo o resto de dignidade que ainda tinha e que tão pouco era, que nem o gesto conseguiu manter por muito tempo. levantou-se e pôs-se a chutar o ex-companheiro – nesse momento já o considerava assim -, “não gosto mais de ti”, dizia concentrada em, ao mesmo tempo, chutar o homem manter-se em pé desafiando o movimento sinuoso do trem. uma mão no tubo metálico, outra a gesticular injúrias no ar, os pés frouxos no chão do trem, uma tentativa torpe de manter algum equilíbrio. e a todas essas, o homem estava já saturado, o que se podia notar também dos espectadores acidentais de tal tragédia. e já quase perdendo a paciência, ou talvez superando a culpa que o mantinha inerte e que nem sempre em casos como esse é, a culpa sentida, compatível com o crime, disse “eu não quero te bater”, e disse com a mão ameaçadoramente erguida, o polegar fazendo ângulo reto com o indicador que se juntava com o médio que se enfileirava com os outros dedos; mão de quem muito já bateu, mas agora dizia “não quero te bater”, talvez fosse a culpa, talvez só não desejasse publicidade para sua vileza. a despeito da manual ameaça que se erguia, a tal senhora seguia a chutar, chutar homem, banco, metal e a gente que assistia só era poupada se fugia, “sai daí, deixa de fiasco”, ele disse, e foi essa a senha. “eu faço fiasco se eu quiser”. isso ela disse enquanto se enroscava no tubo de metal posto na vertical do chão ao teto do trem, ela se enroscava como, nos filmes, bailarinas fazem por dinheiro. ela fazia pela provocação. “tu me trocou por uma secretária, uma secretária de trinta anos”, e calou. e quando voltou a falar foi que ela disse, quase chegando à estação de destino – destino esse, geográfico, que, eu logo descobriria, compartilhavamos – disse algo que já tinha dito, mas que agora dizia diferente, dessa vez tinha clareza; não queria ferir o ex-companheiro, senão que apenas constatava um fato. “eu não gosto mais de ti”, disse pendurada no tubo prateado colocado na horizontal desde a frente até o fundo do vagão. e, naquela pendente posição circense, mostrou ao homem e a todos os presentes, que nunca perdoaria aquela falta, ser trocada por uma secretária de trinta anos. e já no destino, que nos ocorreu ser o mesmo e que se mostrou hoje mais imprevisível do que sempre, olhei para trás enquanto andava, olhei para ver por último a mulher nos braços de um segurança – tranquilamente bêbada -, e o homem, sem jeito, agradecendo.